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白行简


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浮云游子意,落日故人情。挥手自兹去,萧萧班马鸣。[本帖无图]

转眼间,2024年就要过去了,除了奔三成功,别的,一事无成,只是马齿徒增。
回首经年,除了在三十前的档口有了结婚的冲动和焦虑,后面,好像就只有焦虑,再也没有去结婚的欲望了,也越来越认清,人是群居动物,可心是孤独的,大部分人,只适合走一段路,而不是走过这一生。
曾经跟一个相亲对象讨论过渣男渣女的问题,我回复,渣是传染的,总会有一个男人,把女人变成渣女,然后渣女,又霍霍了一堆男人。反反复复无穷无尽。
为什么会这么想呢,可能是源于自身的经历吧。
那个少年不善钟情,那个少女不曾怀春。第一次恋爱就是异地网恋。那个女孩儿并不是多么漂亮或者美好,奔现,也只是源于一句半个玩笑的话,可是当一个女孩儿不舍昼夜、不辞辛劳、不远千里拖着疲惫的身躯扑到你怀里的时候,这哪儿是一个单纯的男孩子能抵挡的诱惑。
可是,真心真情这种东西可能只是一时兴起,也可能是貌合神离,身在局中的愣头青真的很难判断。年轻的时候,用觉得,爱不应该是轻易被说出和放弃的东西,总觉得山盟海誓似乎就应该一言九鼎。现实的成长,会冷冷的拍拍你,谁先认真,谁就输了,可能没醒,可是真疼。
那一缕月光倏然远逝的时候,那份热情与憧憬仍在,只是再往后,对待感情,少了一往无前的气势,多了十年怕井绳的心悸。
随着步入社会、经历百态,从喜欢清纯少女,到性感少妇,再到接触美艳人妻,这些年陆续都有所接触,固然是年龄所致,更有心态更迭和对情感的迷茫。
可能自己还是一个不善于演戏和伪装的人吧,名利生意场上的虚与委蛇,总是让我感觉疲惫又不安,很羡慕酒局过后有家可回,也很奢望失意之时有人相伴。
可能是自己很缺爱吧,感觉很容易对与自己做爱的女孩子投入感情,可是,又有怕对方先离开那种顾虑。
这几年也挺喜欢做爱的,也尝试了很多刺激和新鲜的玩法,可是总是渴望先接触灵魂,再深入身体。和舒服的人做爱,是大补,也遇到过很多有趣的情投意合的人,情到浓时,不光是身体的贴合,欢愉前后,更是精神的共鸣。可是最终,犹如手握黄沙,飘洋沙漏,只留下怅惘和回忆。
荒唐了这几年,现在这个小小的明白觉得自己想要的,可能不再是妻子,而是情人。
那片笑声,让我想起,我的那些花儿,真希望回到那个单纯、天真、一心一意的少年。也真希望遇到那个一生一世一双人的人,遇到那个给我确定,让我义无反顾的人。
可是欲买桂花同载酒,终不似,少年游。
羁縻数月,又逢寒冬,孤衾独眠,雪夜无客,愿大家皆遇良人,与诸君共勉吧。

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DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted: 11-21 12:48 發表評論
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